经过长达半年的沉淀，在五一假期的前夕，我终于回来了hhh，之前鸽了无数次了，一大部分原因是因为我这半年刚读研，已经被现实打击的磨平了棱角，有的时候会时常想生活的意义是什么，会迷茫，但是通过半年的自洽，我终于理解了我只为我而活的道理！
怎么说这半年呢？摸爬滚打？徒劳无功？我不喜欢这样总结我的这研一的半年时光，更多的我懂得了服务自己的幸福才是王道。
西交好吗？好啊，有独属于自己的小单间，收拾一下就成了自己的小天地！除此之外，和监狱没区别。
一方面，从前的我特别喜欢社交，交朋友，我在本科接触到的人都是很有趣的很幽默的很值得深交的朋友，但在这里我说实话，我没办法把我的心完全敞开，这里的很多人性格有些奇怪，做事非常诡异，感觉大家都习惯性的封闭自己，我曾经敞开怀抱，但时间久了，让我意识到，原来人到了这个阶段，并不值得我去全方面的接触所有人，我有个习惯，不知道是好是坏，我会把人分成三六九等，如果我刚开始接触就觉得不值得我去付出的人，我会变的特别的冷漠，如果我觉得人很好，小毛病不算什么，我会顺其自然的交流玩耍，我个人把这种情况叫做自卫，因为我实在这半年遇到了太多神经病，神经事情了，我开始回避麻烦事麻烦人，我也总和朋友吐槽这个世界究竟是怎么了，但是越想反而越陷越深。
另一方面，我也跟朋友说过我怎么感觉我变得特别刻薄，攻击性变强了，这还是我自己吗，我时常怀疑，之前的我不是这样的人，之前我习惯性的成为别人的情绪垃圾桶，对我来说没什么，想想就忘了，如果这样，她/他能好受点我觉得也无所谓，但是当恶心的东西逐渐增多的时候，我很难不会被这种情绪所左右与烦恼，于是我试图开始与自己和解，少去拯救世界了，没人需要你，管好自己的事就好了，再之后我很少去工位，工位给我一种死人感，不只是工位吧，整个学校你可以随处可见飘在路上的灵魂，刚开学的我立下雄心壮志：我要每周进一次城，我要打球......结果今年开始，周末就想躺着，打球有的时候找不到人就躺着，体重又涨起来了，我压力一大就会这样，后来我朋友拍我的一些照片点醒了我，怎么可以这么生活，这个人究竟是人吗还是鬼？所以我打算恢复正常的作息正常的生活。
比起每天服务于恶心的人，我更倾向于取悦自己，这个月我新交到了很多朋友，他们都有着共同的目标，我们一起讨论一些未来的事情，让我每天都动力满满，比起沟壑里的宫斗，这样的氛围我更加的喜欢，课题组压力也挺大的，但我想了一下，再push，实验终究做不出来还是做不出来，不如按部就班的活着，我去野餐，去打麻将，每次回来感觉都特别的开心，过程感觉我真的是个活人，把一周没说的话全说了，对自己好一些吧，我发现一个人如果过分的关注别人的世界，就会变得非常的浮躁，我改变的一个月，我真的感觉大多时间我真正做到了如何沉下心来去做事，玩和学分开，让我觉得特别的舒服，效率也变的很高，每天没那么多破事的感觉真的相当不错。
所以终于我开始变得开心了起来，没有刚开学那么浮躁，不去过多思考人生的意义，跟我有p关系，活在当下，过好每一天，你终究是你自己，原来爱上自己的那一刻，人生才刚刚开始，凡事先讨好自己，passion！！共勉！
还是那句话：看世界，爱自己，允许一切的发生，最后的最后，我会在我自己的目光里永远鲜活！
感谢你看到这里，久等了，我回来了，记录美好，让我们一同前行！Hello world! I'm back！
END
特别鸣谢下Ruby......等所有支持我的朋友们
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